El MENSAJE DE PATUCHE

TODOS AL CHARRÚA

2009-03-16T16:40:00.000-07:00

Sin mucha laraca, desembarca en Uruguay Franklin Graham, hijo del legendario Billy Graham, pionero en la prédica evangelista mediática norteamericana. Billy fue consejero espiritual de Nixon y otros presidentes. Tras una charla con Billy en 1984, George W abandonó el alcohol y la merluza para convertirse en un hombre de familia. Papá Graham lo sacó del mal camino y Jr. Graham expió sus culpas, oficiando de guía espiritual durante momentos complejos como lanzarse a luchar contra el terrorismo y despotricar contra cualquier cosa que vibrara al ritmo del islam.

Llega Franklin... al Charrúa. Serán 3 días y 3 noches de música para elevar el espíritu. Todos balanceandose al son de las palmas evangelistas. Combos nacionales e internacionales sacudiendo el Parque Rivera.

Habrá 20 mil niños, 500 payasos. Habrá una ferrea seguridad que custoridará la integridad física de Frankie.

Más de 700 iglesia evangelistas detrás de la organización. Menos Pare de Sufrir, iglesia a la cual la propia organización del evento califica como " recaudadora de dinero y no salvadora de almas".

Llega Franklin Graham y todo Uruguay brama "Oh Mar Got".

ANDERSEN

2008-04-09T16:49:00.000-07:00

Nació el 13 de febrero en Málaga, Dinamarca con el físico de varón (su nombre de pila era Manuel). Parido en el seno de una familia muy pobre, a tal punto que tuvo que dormir bajo un puente, mendigar y entregar el ano antes de cumplir 10 años. Era hijo de un zapatero instruido pero enfermizo de veintidós años, y de una lavandera varios años mayor que él, de confesión protestante.

El padre adoraba a su hijo y a él se debió seguramente la pasión del pequeño por el teatro y la medicina (en edad adulta se sometería a un tratamiento hormonal con estrógenos, y una reconstrucción genital (vaginoplastia) para adecuarse al género femenino)

Mostró una gran imaginación desde temprano, que fue alentada por la indulgencia de sus padres y la superstición de su madre. Sin embargo dejó de asistir a la escuela. Comienzos duros para Andersen. Se dedicó a leer todas las obras que pudiera conseguir, entre ellas las de Ludvig Holberg y Pour Ass Guarradas. Poco a poco, con esfuerzo, consigue ser la principal Starlett de la Cadena Ferrer. Es entonces cuando debuta en el cine de la mano de Vicente Aranda en la película “Cambio de Sexo” al tiempo o que decide convertirse en cantante de ópera y se traslada a Copenhague Una vez allí es tomado por lunático, rechazado y prácticamente se queda sin nada, aunque hace amistad con los músicos Christoph Weyse y Zo D` Pe.

Sigue probando suerte con la música y obtiene un gran éxito con la canción "Call me Lady Champagne" y con "Sálvame" (luego versionada por el grupo Nancys Rubias y llevada a las tablas en un musical de Lloyd Webber).

Su voz comienza a fallarle en las audiciones que se presenta pero es admitido como alumno de danza en el Teatro Real de Copenhague. Complicaciones con su reciente vaginoplastia no le impiden participar en distintos programas de televisión y viajar junto a Charles Dickens como vedette de revista.

Andersen será un viajero empedernido - «viajar es vida, a menos que te pegues el sida», decía en una de sus bitácoras - y escribirá después sus impresiones en los periódicos. De sus idas y venidas también sacó tema para sus escritos. Nacen en estos periplos “El Amor en la Torre de San Nicolás” y “Proveedores por la Puerta de Atrás”. A principios de los 80 trabaja para Pedro Almodóvar en “Amantes de lo Prohibido”. Continuará colaborando en buena parte de su filmografía. (Matador, El Patito Feo, La Ley del Deseo, El Soldadito de Plomo, Tacones Lejanos y Kika).

Andersen se convirtió en un personaje conocido en Europa, a pesar de que en Dinamarca aún había quienes lo aceptaban con desgano.

Sin embargo, su rol estelar en “No Me Hables de los Hombres Que Me Pongo Atómica” y la adaptación de “El Sastresilla Valiente” realizada por la editora de películas porno Gourmet terminan de ablandar a los daneses y a toda Europa, que se rinde ante los encantos ocultos de este fulgurante personaje.

Un arranque de emoción

2008-04-04T19:01:00.001-07:00

Suena en el huevito que tengo en la cocina Is There Anybody Out There? The Wall Live, disco doble grabado en el Earls Court. Es el registro de uno de los poquísimos recitales que dieron para presentar The Wall. Es imponente, no debe de haber nada mejor. Desde la blogosfera pregunto si existe una especie de DVD, VHS de alguno de estos conciertos y si alguien me quiere regalar un buen equipo de audio.

EL VAMPIRO DE DÜSSELDORF

2006-07-06T13:41:00.000-07:00

URUGUAYAN FOLK BALLET

2006-04-11T13:09:00.000-07:00

Esa es la traducción al inglés que se ha hecho del "Pericón"... Uruguayan Folk Ballet. Al menos es la traducción realizada por algun uruguayo exasperante, de esos que viven en Australia y que exprimen hasta el último "bo" de la cultura uruguaya, creando páginas web especializadas en el Uruguayan Folk Ballet... o Pericón.

Uruguayan Folk Ballet... claro, Ballet Folclórico Uruguayo, Pericón, danza típica del Rio de la Plata, más aburrido que enano en el talud.

Yo creo que es hora de cambiar los símbolos patrios.

Para empezar, nuestra bandera, nuestra carta de presentación. ¿Qué le vendemos al extranjero? Un sol y la leve connotación de un cielo celeste... nostros, el país más gris del mundo. De ahora en más, nuestra bandera tiene que ser la tapa de "Montevideo Agoniza" de los traidores.

En cuanto a nuestro procer, propongo a Nasser.

Pero no sé asusten, no admiro a Nasser. Es simplemente una continuación lógica; un gaucho globalizado, pasteurizado y con claras convicciones... posicionarse en el mercado panregional con su pop latino.

Además tiene un tatuaje de Artigas.

En cuanto a nuestro escudo: caballo, buey, balanza y cerro. Nada más pacato.

De ahora en más, en el cuarto superior derecho, quiero ver al Contador Damiani.
En el cuarto superior izquierdo, a Jorge Denevi.
En el cuarto inferior derecho, una bolsa de merca.
En el cuarto inferior izquierdo, una mantequilla con abundante crema pastelera.

Nuestro himno: Orientales la patria o la tumba, larará larará larará... ¡Por favor!

Candombe, marcha camión y un loop de sitara que entran en fade in. Quiebre de redoblante, silencio y arranca

Unstu, Unstu
Unstu, Unstu

Mirenme, entre las vacas y el vascolet
Quemando naves
Está todo al revés.

(golpe bajo de cuplé murguero)
Pero nunca se olviden
De aquellos que ya no están

(arranca furioso)
Impotencia, frustración
Es la ley de Talión
Llega fin de mes
Con los 4500 fuera del pantalón

(Entran Drexler, Schellemberg y Coco Echague)
En Uruguay
En Uruguay
(susurra Drexler con vos de nene bien)
Ay

¿LOS NUEVOS MONTY PYTHON?

2006-03-27T12:17:00.000-08:00

Los votaron 14 personas... pero no perdieron el humor. Bienvenidos al hilarante mundo del Foro Batllista.

El candidato del Movimiento Fósil Agrupación de Extraños Personajes (FA-EP), Caracé, toma unos mates con algunos de sus colaboradores, en el jardín de su casa “El Gulag de la Teja”, rodeados de sus dobermanes “Stalin” y “Pol Pot”, su gato siamés “Fidelito” y sus cotorras “Jruschov” y “Brejnev”.)

CARACÉ: Hay que ver cómo hacemos para que la gente vote en las internas, no están muy motivados los nuestros. Uuuppussshhhh. (chupando la bombilla)

INODOBRO: ¿Sabés cómo los movilizo yo? Patada en el bajo estómago, contra la pared y...

PEPE: No puede ser. ¡Callate vo! Pasame el mate Caracé. Para movilizarlos yo fui a San José, ¿no sabías? Uuuppussshhhh.

CARACÉ: ¿Estuviste en Costa Rica?

PEPE: Pero jefe, San José, capital San José, Chiruchilandia si preferís.

CARACÉ: ¡Ahhh!PEPE: Ese Chiruchi es de “los tigres con los que estamos luchando que fuman dentro de una garrafa, son unos crack, no jodan” (sic)....

ASCOLESKER: Uuuppussshhhh. Vos hiciste declaraciones en el campo económico y el economista soy yo. ¿Qué dijiste?

DANILO: ¡El economista soy yo!

COURIELOS: ¡No, soy yo!

PEPE: No se peleen los economistas son ustedes, pero el Ministro de Economía voy a ser yo, gilastrunes, además, “más fácil es ganar las elecciones que levantar el muerto de lo que va a venir. Porque la deuda uruguaya es enorme, tan enorme, que en los próximos años hay que pagar seis millones de dólares y sólo de intereses está corriendo por ahí una cuentita de 600 millones de dólares. Y tal volumen de deudas proyectan un panorama de endeudamiento hasta el 2033. En cifras brutas, se anda por los 13 millones de dólares, que cuando lo termine de pagar con los correspondientes intereses no bajará de 18 millones de dólares”(sic)

ASCOLESKER ( a Courielos): ¿Entendiste algo de lo que dijo?

COURIELOS( a Danilo): Un divague total, no sabe nada de nada.

PEPE( que oyó el diálogo): Vos Courielos anda al desfile de Carnaval, te va a salir barato porque con esa jeta, no necesitas ninguna careta. Y vos Askolesker, borrate, porque vos no corrés el riesgo de que te bauticen gil, naciste gil a cuadros, citrullo, paparullo, caído del catre...CARACÉ: No me toqués a Ascolito, que es una garantía en la economía.

INODOBRO (en voz baja a Pepe): ¿Querés que lo limpie al economista o que lo picanee un rato?PEPE: ¡Aflojá de una vez por todas!

LUCÍA: Yo lo meto en una tatucera y se acabó el problema.

PEPE: ¡Quieeeeeeta!

CARACÉ: Terminemos con las pavadas, porque no sé si se enteraron de que aquí mando yo, pasemos a escuchar a Marina.

MARINA: Si te oye Lucas... Uuuppussshhhh. Tuvimos el Congreso del Partido Comunista para diseñar una estrategia electoral y un plan de campaña, con el lema de “Sí se puede”.

PONCE DE GATO: ¿Y que es lo que se puede?

DOREEN: ¡Ganar, zonzo!

MARINA: Vamos a hacer un Espacio Democrático Avanzado para defender la libertad de prensa, con la colaboración del Partido Comunista Cubano, del Partido del Trabajo de Corea del Norte y del Partido Toudeh de Irán.

PEPE: ¿Y no dicen nada de los sueldos del Presidente y de la Administración?

MARINA: Estamos pensando en ponerle un tope en “wons”, la moneda del camarada Kim Jong-Il, pero todavía no sabemos la cuantía. Será un equivalente a unos 300 o 400 pesos nuestros mensuales.

CARACÉ: ¿Cómo????

ASCOLESKER: Mejor sería topear a los maestros, los enfermeros y otros atorrantes y dejar libre juego al Presidente, Ministros y jerarcas de la Administración.

CARACÉ: Bien Ascolito, vos sí que me interpretás.

INODOBRO: Y agregá a los milicos, un General tope de 200 pesos mensuales, menos los descuentos.

COURIELOS: No seas salvaje, al menos dales un quinientón.

CARACÉ: Seamos generosos y, además, no hay que acosar a las Fuerzas Armadas, soportes de la constitución y de las instituciones, que vamos a necesitar cuando seamos gobierno, para que tiren sobre las masas cuando el hambre los haga rebelarse. “Ser o no ser”, como decía el Quijote.

RODOLFO (en voz baja a Danilo): Será analfa este tipo, esa cita es de la Comedia Humana del Dante...

DANILO: ¡Por los cuernos de la luna, qué socios que tengo! Por suerte yo soy batllista.

(Por más humor, visite www.forobatllista.com.uy)

No dejen de entrar al blog de Washington Abdala http://www.washingtonabdala.blogspot.com/
un espacio de reflexión que recibe un promedio de 2 comments por posteo. Imperdible.

Y NO MORIRSE CON TANTAS COSAS ADENTRO

2006-03-15T11:41:00.000-08:00

El título de este post es, en realidad, una frase que Carlos Vaz Ferreira repite, con algunas variantes de un parrafo a otro, en el prefacio a su libro Fermentario.

Unos posts atrás publiqué una aproximación a uno de sus fermento - pensantes (término que utiliza Vaz Ferreira para nombrar los fragmentos/reflexiones/ensayos/observaciones incluídos en Fermentario).

En realidad era una excusa para transcribir algo de este libro.

En realidad era una excusa, no explicitada, para decir que Fermentario es uno de los gérmenes de los blogs. Si Vaz Ferreira viviera, seguro tendría uno. Basta leer un fragmento de este prefacio para darse cuenta de lo feliz que estaría de postear y comentar. Vaz Ferreira reivindica la necesidad de publicar cosas inconclusas e ideas frescas sin que el fantasma del libro perfecto, redondo amedrente al autor .

Y no necesidad de esperar, para comunicar un pensamiento, un proyecto, un estado de espíritu, a que hayamos podido pensarlo del todo, dominarlo en todas sus proyecciones y, todavía, emprender y acabar el trabajo penoso, y , en una vida, no muchas veces posible, de composición y publicación.

Digo no necesidad: que madure todo lo que pueda madurar; pero que no sea forzoso reservarlo entre tanto. De nuestros pensamientos, sólo unos pocos podrán eventualmente recibir una forma definitiva. Aun esos, mientras continuemos trabajándolos, anticiparlos a la colaboración.

Ya que una necesidad, hecha en parte de vanidad y en parte de sentimientos más nobles, nos obliga a escribir, reservemos la forma del libro para aquellos sistemas de ideas que acaben por tomarla espontánea y naturalmente. Para el resto, esta otra forma es la mejor: así podemos ser más verdaderos y más sinceros; evitamos menos dificilmente el peligro de forzar la afirmación y de simetrizar por la violencia, y conservamos la libertad de dudar, de ignorar, de completarnos y de corregirnos.

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PIMPINELA + OLMEDO = PARE DE SUFRIR

2006-02-28T07:05:00.000-08:00

La casa matriz de La Iglesia Universal del Reino de Dios, más conocida por su eslogan “Pare de Sufrir”, abre sus puertas cinco veces al día. Además de la palabra del Señor, las ceremonias incluyen cura de enfermedades, 2 minutos de fama en televisión y souvenires para los presentes.

El Templo Mayor de Pare de Sufrir se encuentra en 18 de Julio y Yaguarón, donde estaba el cine Trocadero. Cinco veces al día, como en el cine, se ofrecen funciones para aquellos fieles y curiosos que quieren conocer la propuesta de la iglesia pentecostal más importante del Mercosur.

Vienen con Alegría

Tres y cuarto de la tarde: en el hall de entrada del templo principal de Pare de Sufrir hay una extensa cola de hombres y mujeres, en su mayoría mayores de 50 años. Un joven vestido de traje gris bendice uno a uno a los presentes y con un “Adelante hermano” los invita a ingresar al salón principal.

Poco a poco, las butacas del viejo cine se van llenando. Desde unos modernos parlantes que flanquean al cine por ambos lados suena una música casi imperceptible.

El estrado, sin gente por el momento, presenta una mezcla simbólica con la que un semiólogo podría escribir un libro. A la izquierda del mismo hay un moderno órgano y pegado a éste, una bandera de Uruguay. El centro está acaparado por un imponente y futurista altar que encajaría a la perfección en la película Metrópolis de Fritz Lang. De la pared que se encuentra arriba del estrado pende una inmensa cruz metálica. Más arriba aún, y en letras tamaño hombre, se puede leer “Jesucristo es el Señor”.

Una vez que cierran las puertas, la música comienza a subir y el público se pone de pie. Cuando el tema llega al estribillo, y el público ya se encuentra en un estado de semi euforia producto del ritmo alegre y litúrgico de la canción, muy parecido a la música de Daniela Mercury, el Pastor hace su aparición triunfal sobre el escenario, cantando en un portuñol marca registrada de esta iglesia pero también del Manosanta de Olmedo.

Los presentes conocen la canción de memoria que incluye una pequeña coreografía con las manos. La música baja lentamente y el Pastor, sin dar tregua, comienza el sermón como si fuese un relator de fútbol en medio de una jugada de gol: pura energía y tensión.

Apenas comenzada la ceremonia, los sentidos ya se encuentran en estado de exaltación. El Pastor pide un amén; el Pastor bendice al señor 10 veces en 15 segundo. Dando pequeños saltitos, el Pastor se pasea de un lado a otro del escenario. El ritmo frenético de la oratoria solo permite rescatar algunas palabras aisladas: Jesús, Señor, líbralos, sánalos; y la “s” producto de un efecto de la consola, retumba en la sala como si viniera del más allá.

Durante 15 minutos, el Pastor continúa a ritmo de jet. De pronto se detiene y pide la más absoluta atención. Quiere comunicar algo y quiere que lo entiendan. Es día del Manto Sagrado, es día de sanación.

Sana, sana, Manto mis nanas

El Pastor le pide a sus apóstoles – doce jóvenes vestidos de traje que merodean continuamente alrededor del templo - que desplieguen el manto rojo, que mide no menos de 40 metros de ancho, a lo largo del estrado. Ahora, en tono pausado, invita a aquellos que tengan alguna aflicción de salud, económica o sentimental que se acerquen. Un quinto de la sala se aproxima lentamente hasta el pie del estrado. El Pastor les pregunta si tienen fe mientras los apóstoles cubren a los que buscan la sanación con una punta del Manto. Unos segundos de silencio y el Pastor comienza su oratoria a la Kesman.

-¡Fora o mal! ¡Fora enfermidachi!- espeta el Pastor. La rápida sucesión de mantras en portuñol son acompañados por el público mientras las siluetas de los fieles que dibuja el Manto empiezan a retorcerse como poseídas.

Unos minutos de frases sanadoras y los apóstoles quitan el manto ágilmente, como si fueran ayudantes de David Coperfield. Los afligidos quedan al descubierto; algunos siguen retorciéndose.

El Pastor les pregunta si han sido sanados y ellos, al unísono, afirman que sí. A esta altura todo el salón está aturdido; ya sea por las palabras del Pastor o por el volumen de los parlantes.

El Pastor toma un trago de agua y hace el anuncio: es hora del testimonio de los sanados por el Manto.

Milagros al aire

Un par de apóstoles hacen la selección de quienes darán su testimonio. Son aproximadamente 10 los elegidos que comienzan a hacer fila en la escalera que lleva al estrado.

Siguiendo con su tono sereno, el Pastor, a esta altura devenido Maestro de Ceremonias, hace otro anuncio: hay una cámara que filmará los testimonios para luego mostrarlos en el programa de la medianoche. Un camarógrafo corre precipitadamente por el pasillo central del salón, planta su trípode a mitad de camino y comienza a grabar.

La primera en pasar es una anciana que dice sufrir de la espalda. Le entrega al pastor las radiografías que confirmarían que no hay nada extraño en la misma. Acudió al Templo como última alternativa. El Pastor muestra las placas, las cuales son imposibles de observar a distancia.

La anciana comienza con su testimonio y cuenta que el Manto Sagrado hizo que su dolor desapareciera. El Maestro de Ceremonias detiene el testimonio abruptamente: la anciana está fuera de cuadro. Ambos se mueven un poco hacia la derecha y la señora comienza de nuevo su historia, con las mismas palabras.

Uno a uno, los testimonios se van sucediendo: una mujer joven asegura que le hicieron un trabajo de magia umbandista y que no podía mover su brazo derecho, pero gracias al manto ahora no tenía ningún problema

-¡Jesús te ha sanado!- grita el Pastor y la mujer saluda al público con su ex brazo inmóvil.

Luego sube un señor con muletas y el Pastor le pide que se las de. El señor comienza a saltar y le agradece al señor. Parte del público extiende sus manos hacia arriba y, con los ojos cerrados, piden gracias al señor.

Cuando finalizan los testimonios, otra canción, esta vez más serena, indica que es momento de cantar. El tema habla de la curación y el público, con las manos arriba, la canta de principio a fin.

Todavía con las manos en el aire, el público que aún no fue sanado espera su oportunidad. Por los pasillos laterales del salón se pueden ver a varios apóstoles correr de un lado a otro mientras otros comienzan a desenrollar el Manto Sagrado. Los de la primera fila lo agarran y, cual hinchada de fútbol que despliega su bandera en el estadio, comienzan a pasarla por arriba de las cabezas de los que están atrás, hasta llegar a la última fila. Ahora todos están cubiertos.

El Pastor empieza de nuevo. A los gritos y a toda velocidad repite palabras y frases sueltas. El Manto huele mal y la voz del Pastor comienza a tornarse insoportable.

Unos minutos más de contacto con la bandera de Pare de Sufrir hasta que es desenrollada y depositada a los pies del estrado.

Algunas personas parecen haber quedado en estado de shock. Los apóstoles toman la cabeza de los shockeados y, al grito de “¡Fuera!”, los sacuden con fuerza. Algunos caen de espaldas sobre sus butacas.

Pare de Sufrir S.A.

La sanación a concluido. Suena un poco más de música mientras el público recibe trozos del Manto (en realidad, un pedazo de arpillera blanca) para que lleven a sus casas. El Maestro de Ceremonias anuncia el último tramo de la ceremonia: la entrega del diezmo.

El Pastor se pone serio. Se arrima al borde del estrado y pide atención. Quiere dejar bien en claro que nadie obliga a los presentes a dar plata, que la plata donada sirve para cubrir los gastos de la Iglesia, que cualquier peso vale. Lentamente comienza a alzar su voz y con un público aturdido luego de una hora de intensas emociones, arremete nuevamente. Esta vez como si estuviera en un remate, comienza a ofertar el diezmo.

-¡200 pesus, quien poni 200 pesus!- Pasan unos segundos, una solo persona se acerca y coloca la plata sobre el Manto. El pastor baja la oferta

-¡100 pesus! ¡Viamus quien poni 100 pesus!- Nadie pasa y la oferta baja a 50. Dos o tres de la primera fila depositan su dinero.

La oferta sigue bajando: 40, 30, 20… y cuando llega a 10 pesos, tres cuartos del Templo se arrima al Manto para depositar el diezmo.

En total, arriba del Manto debe de haber unos 1500 pesos si se estima que hay alrededor de cien personas en el Templo. A 5 sesiones por día, se puede calcular en por lo menos 7500 pesos diarios de diezmo, sin tomar en cuenta que esta sesión es a media tarde, la menos concurrida del día.

La ceremonia parece haber llegado a su fin. Los apóstoles reparten unas pequeñas cruces hechas de madera compensada. El Pastor le recuerda a los presentes que al otro día habrá sesión de milagros, a la cual nadie debe faltar. Acto seguido informa que sus apóstoles repartirán el sobre del diezmo; el que importa. Pide que reflexionen en sus casas con el sobre al lado y que hagan lo que su conciencia les dicte. El sobre debe ser entregado al día siguiente pero si alguien se olvida no hay problema con que lo entreguen otro día.

Casi 2 horas han pasado. Queda la sensación de haber presenciado un show sin fisuras. El manejo de los tiempos fue perfecto. Bien arriba desde el principio, la ceremonia solo dio escasos minutos de descanso.

Para el final, el Pastor, junto a sus 12 apóstoles, despide a los fieles e invita a la mujer que toca el órgano a ejecutar la última canción de la tarde. Con las manos arriba, cantando y sacudiendo sus trozos de Manto de arpillera, el público sale de la iglesia y se pierde de vista en medio de una 18 de Julio engañosamente silenciosa.

RAPERO DESPECHADO

2006-02-13T04:55:00.000-08:00

Mensaje de L. Mental, fechado el 14/Oct/99:

A toda la gente que ha apoyado a Peyote Asesino Hola,

L.Mental acá,

Escribo esta carta porque creo necesario dar mi versión sobre un montón de rumores que han corrido en los últimos meses. En primer lugar, no me fui de Peyote Asesino, mis compañeros decidieron que yo ya no estaba y aunque nunca se comunicaron conmigo para decirmerlo, me expulsaron. La ultima vez que la banda se reunió, en mayo de este año, Juan Campodónico, Carlos Casacuberta y Daniel Benia dijeron que no querían seguir con el grupo porque no les atraia, porque les cansaba y por que les molestaba mi actitud. Pepe Canedo insistió en que lo mejor era dejar todo en un impasse y juntarnos en el futuro a componer el nuevo disco. Eso fue lo que Peyote Asesino acordó. Mas o menos un mes y medio despues recibi una llamada desde el sello discografico, en Los Angeles, EEUU. Desde allá me preguntaron por mi hija, que estaba por nacer, y "como estaba de animo ahora que ya no estaba en el grupo". Como es obvio, me quede de cara y sin saber que decir, asi que conteste que no sabia nada de eso. Ese mismo día llamé a Juan Campodónico. Me dijo que si, que estaban ensayando, que no tenian por que llamarme y que si "ellos" componían nuevo material, ese material iba a ser del Peyote. Despues me dijo que estaba ocupado y que no podia seguir hablando, tras lo cual me colgó en la cara. Ni antes ni despues, ninguno de mis compañeros me ha llamado, ni siquiera cuando nació mi hija. No me pelee con Carlos, como se dijo por ahi. Fue mas simple, mis "compañeros" decidieron que era hora de echarme de la banda que fundé, a la que le puse el nombre y por la que di la cara y mi mejor esfuerzo durante los ultimos cinco años de mi vida. Tampoco "dejé la musica por que tuve una hija" como escuche decir. De hecho armé otra banda y estamos preparando material para tocar antes de fin de año. Creo ademas que achacarle a alguien que recien llega al mundo los problemas de sus padres es uno de las formas mas pateticas de cobardia. ¿Cómo amigos de hace quince años, gente con la que trabajaste durante largo tiempo te escupe y ni siquiera te llama para decirtelo? Las principales diferencias entre la banda y yo tenían un solo origen: transar en todo o seguir siendo independientes en todo lo que se pudiera serlo. Mis "compañeros" de Peyote actuaron siempre como si estuvieran seguros de que el camino al exito, las minas y la guita (que son sus tres objetivos principales, en ese mismo orden) se construye sin molestar a nadie en la compañia discografica, sin que los managers se enojen y sin tener diferencias con los productores. Si para lograr esa armonia era necesario bajarse los lienzos y decir que si a cualquier cosa, arriba. Yo creo lo contrario: cada uno de los grupos que respeto toma sus decisiones por si solo. Pide ayuda a la compañia, escucha a sus productores y se apoya en los managers, pero siempre toma sus decisiones de acuerdo a su proyecto artístico. Esa es la diferencia entre, por ejemplo, Red Hot Chili Peppers y los Backstreet Boys: aunque los dos venden un monton de discos, unos corren todos los riesgos artisticos que creen necesarios para mostrar su musica a la gente y los otros son un simple grupo de casting que dice, hace y piensa lo que la compañia le indica. Esa es la diferencia entre la musica de verdad y la otra. Hace pocos días me enteré de que el nombre Peyote Asesino pertenece al sello Universal, gracias al contrato que firmamos en 1997. Como ninguno de mis "compañeros" parece tener mucha idea de lo que es ser honesto, es probable que sigan sacando discos con el nombre Peyote Asesino. Uno de los objetivos de esta carta es que sepan sobre que bases esta fundado ese "nuevo" Peyote Asesino que puede llegar a sacar nuevos discos: la mas total falta de escrúpulos. Releyendo la carta me viene una idea a la cabeza: ¿porque no aparece la palabra música? ¿donde están los motivos por los que un grupo es un grupo? Hasta donde yo puedo ver, estos pibes se mareraron muy salado y se creyeron estrellas de Hollywood. Por eso nada los detiene en lo que creen que es su camino al exito y el dinero. A esta altura creo que eso que hoy se llama Peyote Asesino poco tiene que ver con musica y mucho con un proyecto mantenido a prepo para ver si los vuelve famosos y platudos en algún momento. Yo creo en la musica y en hacerla con total libertad artística. Sin eso no hay nada. Por eso aprovecho para agradecerles por su apoyo durante todos esto años y por que creo que mientras haya musica habrá oportunidad de vernos las caras otra vez, Muchas gracias por tod.

Un abrazo,

L.Mental

SOCIALISTAS ERAN LOS DE ANTES

2005-12-05T03:52:00.000-08:00

A continuación, la primera entrega de las "Pequeñas aproximaciones Patuchistas a los fermento - pensantes de Carlos Vaz Ferreira".

Ideal de excitación e ideal de satisfacción

En lo social, en lo humano, es fundamental la personalidad, y lo conexo: individualidades; lucha, con victorias y caídas; esfuerzo, excitación.

El hombre, sentado en su escritorio, trabaja hasta el agotamiento. Su jefa, un manjar del cielo, femenina, autoritaria y petulante, apoya sus pechos sobre los hombros de este empleado que dedica sus noches a masturbarse con las curvas que reposan sobre la camisa perfectamente planchada por su mujer. Mientras le indica con su mano algunos errores que encontró en la planilla, la mujer sacude lentamente su pelo, rozando la oreja del hombre. La excitación - hasta ahora controlada por el freno moral del ser casado y subordinado - cede ante el instinto animal que recorre su cuerpo. El hombre, cual Gremlin que espasmódicamente muda su terso pelaje por una cobertura verde y viscosa, siente como su cuerpo se estremece y toma el control de sus acciones. Se abalanza sobre los pechos de su jefa y los muerde con saña, traspasando su blusa hasta sentir entre sus dientes la carne viva.
Los compañeros de oficina arremeten contra él en un intento de frenarlo y éste no opone resistencia.

La humanidad se humanizó y se hiperhumaniza por excitación: el progreso se hace castigando la especie.
Ahora, eso es demasiado doloroso, duro; y, además, no se sabe si responde a una realidad final.

Después de unos minutos de inconsciencia, el hombre vuelve en si. Las miradas recriminatorias lo atemorizan. Mientras, en otro cuarto, la mujer atacada llora desconsoladamente aunque su bombacha se encuentra húmeda.
El silencio en la oficina es total hasta que irrumpe la policía acompañada por la mujer del hombre.
Así comienza un breve interrogatorio, al tiempo que se escuchan las escenas de histeria de una mujer harta de planchar camisas y recoger calzones duros de semen.
La policía se lleva al hombre que, dentro de su impotencia, siente un amargo placer: el placer de sacarse, de castigar la represión y ser castigado por eso. Amargo es el qué vendrá.

Entonces viene el otro ideal, el ideal de satisfacción: asegurar algo, no dejar caer demasiado, igualar hasta un cierto grado: un mínimum de igualdad, de seguridad y de felicidad.
En ese carácter y grado, como complementario del otro, ese ideal es tan legitimo como indispensable; pero nunca hay que olvidar que no es el único. (Suele ser lo que se olvida en “socialismo”).

Poco tiempo pasó el hombre en la cárcel: la pena fue leve gracias a que su jefa admitió que abusó de su condición de manjar del cielo.
La esposa planchadora perdonó al hombre aunque en su cabeza daba vueltas la imagen de su marido desorbitado, refregando su cabeza por las tetas de su jefa.
Un día, en un acto de la 90, el hombre - que ahora dedicaba su tiempo a la militancia a la espera de un cargo público - sentó en sus faldas a su mujer y, en total control de su cuerpo, tomó por asalto sus pechos. Ella, lenta en su reacción se dejó llevar por la situación. A diferencia de sucesos pasados, la gente que estaba a su alrededor, inintencionalmente cómplice de una historia que no conocía, ignoró a la pareja.
Consumado este simbólico ataque pasional, los dos se marcharon en silencio a su casa. Cada uno con sus pensamientos: la mujer con el amargo placer de sentirse en relativa igualdad, enumeraba la cantidad de ropa que tenía que lavar. El hombre, con una creciente convicción de que había recobrado la seguridad sentimental, recordaba las tetas de su jefa.

TESTEO DE LA INTELIGENCIA NORTEAMERICANA

2005-11-18T03:48:00.000-08:00

Bin Laden, Iran, Al Jazeera, Al Zarqawi, Al Arabiya, Alexis Lalas, Destroy U.S.A., Bomb in the ass to Bush, Sexo anal con la hija de 3 años de Rumsfeld, Nuclear Weapons for sale, 11/9 Rules, Iraq amigo, Patuche está contigo, North Korea forever, Siria terror right now, Condoleeza Rice wet pussy licked by Sharon, Palestina 1 - Israel 0, Cuba Cuba Cuba, Comunismo Terrorismo Anarquismo Anticonsumismo Anticapitalismo Islamismo Nihilismo Gismo Sufismo, Aborto, Cocaina libre, Marihuana legal, Acid free, God is dead, Hang the Jesus, Gay power, Lesbian flower, Travas lover, Satans Mother, La madre de Reagan saltando en mi vara, la cara de Cheney cubierta de baba, Wall Street on fire, Powell liar, en el bajo Kandahar hay una banda loca y descontrolada, es la banda de Osama la que tira bomba, que tira granada, usamos turbante, porque tenemo aguante, saludos a Kadafi, Chavez, Sadr y los Tigres de Tamil, Viva Zapata.

Post destinado a la CIA y otros servicios de inteligencia de los EE.UU.

NASSER

2005-11-04T03:57:00.000-08:00

De origen humilde, estudia en la Real Academia Militar, finalizando sus estudios con veinte años y forma una banda que graba más de una docena de discos. En estos años establece una estrecha relación con algunos oficiales y crea en secreto un movimiento revolucionario, al que llama "Oficiales Libres", que se convierte en el primero de su país en adoptar el sonido unplugged y aparecer en la cadena MTV. La presencia de los ingleses y el poder en manos de los terratenientes más poderosos, junto con la escasa influencia del rey Faruk motivó a este grupo para provocar un golpe de Estado. Con esta iniciativa lograron expulsar al monarca de su trono. Desde este momento las tierras pasaron a manos del estado para acabar con los terratenientes y Nasser se convirtió en primer ministro, retomando su carrera solista y explorando otros caminos. Siguiendo un proceso que empezara con su propia carrera, mezcla en proporciones cada vez mayores la milonga con su veta rockera y blusera. Respecto a la ocupación britanica, se alcanzó un acuerdo con Gran Bretaña que significó el final de este control. De este modo , Nasser asumía la presidencia . Bajo su gobierno se nacionalizó el canal de Suez. Uno de sus sueños fue crear una República Arabe Unida y cantar junto a la cantante argentina Sandra Mihanovich. “Luchadores en lodo", el primer single del segundo disco, interpretado junto a ella, fue una de las canciones de mayor difusión de ese año en las radios; a la par que la placa cosechó muy buenas críticas y logró el premio Iris como mejor álbum del año. Nasser fue responsable de la fundación del partido gubernamental, al que llamó, Unión Socialista Arabe. Nacionalizó bancos y empresas para potenciar la economía del país y grabó versiones milongueras de Eduardo Mateo y una co-autoría con Mario Benedetti. Cuando los lazos de unión entre los árabes e israelíes se rompieron, Nasser graba las versiones de dos canciones emblemáticas como “A Don José" de Rubén Lena y “P’al que se va" de Alfredo Zitarrosa al tiempo que estalla la guerra de los Seis Días.
A pesar de haber desarrollado un trabajo sólido y adulto, convirtiéndolo en una de las mayores figuras de la música popular de nuestros días, Nasser tuvo que aceptar su culpa y presentó la dimisión.

Pero regresó al poder por petición del pueblo.

MERCOSUR 4 + 1

2005-10-13T05:10:00.000-07:00

Durante el gobierno de Luis Alberto Lacalle, y siendo Presidente de Estados Unidos Bush padre, se firmó un acuerdo entre este útltimo país con todos los miembros del MERCOSUR, conocido como "Acuerdo del Jardín de las Rosas" o Mercosur 4 + 1. La Administración Clinton puso en el freezer dicho acuerdo.

Con la llegada de Bush hijo a la Casa Blanca y la de Jorge Batlle a Suarez y Reyes, el proyecto fue retomado. El ex Presidente fue el que puso más empeño en revitalizar el acuerdo pero su esfuerzo se vió empantanado: el 11 de setiembre, la crísis, el escandalo Bloomberg y Senegal le pusieron, nuevamente, paños fríos al asunto.

Sin embargo, en los últimos meses, el Mercosur 4 + 1 tomó un nuevo e inesperado rumbo. La cifra de miembros sigue intacta, pero el quinto integrante fue cambiado. Chau EEUU. Hola Chile

Y parece que las gestiones están muy bien encaminadas. Uruguay tomó la iniciativa y se puso el acuerdo al hombro, enviando un representante de la cultura nacional de intachable reputación, empapado de la realidad andina y conocedor de los negociados multinacionales.
Ya no se habla más del "Acuerdo del Jardín de las Rosas", ahora todos comentan sobre el "Pacto del bigote ochentero".

CANTANDO VIENEN CON ALEGRÍA

2005-10-05T08:16:00.000-07:00

La charla con el Cubano se borró de mi marote al tercer vermouth.

De todas formas transcribo una de sus letras, intercalada con unos breves apuntes que vienen al caso.

VIVIR SIN ELLA

(EL CUBANO DE AMÉRICA)

Caminar sin ella, así , sin rumbo fijo, refugiarse como un niño
en los brazos de la soledad
(No, no habla de la droga. Es un alusión al Pirata Pata Palo, los Balcanes y la primera banda de Canoura))

Regresar sin ella es tan delirante,

(Acá sí habla de la droga, pero de manera solapada)
tan nocivo, tan frustrante,

(El papel se le abrió adentro del bolsillo)
que a la casa no quiero llegar.
(Delirio de persecusión con el Banco Hipotecario)

(estr)
(estribillo = estribo de playmobil)
Es como tener las manos llenas de ella,

(Su chica es un playmobil)
de su risa, sus caderas, y saber que ella no está,

(Elemento intangible sumado a uno tangible. La nada como resultado; poesía física)
Es como sentarse a deshojar estrellas bajo una luna nueva a través del ventanal

(De tan guiso... es brillante)
Vivir sin ella es estar encadenado a ese cuerpo, que yo amo,

(Las raices afro brotan de su pulso narrativo)
es temerle a la soledad

(¿Pastorutti, Dolores Solari, la de la Bersuit, la de Zitarrosa, la que te deja solo?
Vivir sin ella es rendirse a cada instante

(Es un loop de nuestro amor; es un rayón en el CD de mi corazón; es el final del Sgt. Peppers en formato vinilo... vinilo)
es caer,es levantarse y por ella comenzar
(Como Alí)
Esto no es normal, es querer volar a donde ella está,

(Como Canzani)
Esto no es normal, es querer volar a donde ella está.

(La vi parada ahí)

La noche sin ella es un trago amargo,

(En Córdoba, el Fernet se toma solo)
es mirar el calendario,

(¿Nadie se acuerda de las Caléndulas?)

es llorar,

(Se va)

amigos

(Se va)

es llorar
(Se fue)

CARTA A LOS (AD) EFESIOS Primera Parte

2005-09-09T07:00:00.000-07:00

Una noche de domingo, día en el que abandono mi rol mesiánico y disfruto de la noche pagana, me encontré con el celebre cantautor tropical "El Cubano de América". Viejo trillador de la plena y el casín, el Cubano siempre frecuentaba el mismo boliche que yo.
En realidad yo no loconocía. Supe quien era él realmente una tarde, mientras veía un programa del canal estatal uruguayo dedicado a la cumbia vintage. Allí reconocí que aquel fantástico bailarín de zapatos de charol que nos deslumbraba a todos en el Palacio del Ritmo era, en realidad, un afamado artista.

Recuerdo observar la pantalla con devoción y sentir repentinamente como mi vista le daba paso a mis oídos como diciéndole: "Mira que acá la verdad está en las letras". Mis oídos, que poco pueden ver, se pusieron a escuchar. Rápidamente dejé de prestarle atención a sus implacables pasos para tomar nota de la poesía baqueana del Cubano.

Quedé tan deslumbrado con la letra de aquella canción que estuve toda la semana deseando que llegrara el domingo para cruzarme nuevamente con su autor. Quería felicitarlo y agradecerle, pero también interpelarlo y cuestionarlo pués, en aquella canción habían grandes verdades pero también groseras falsedades.

El domingo llegó, olvidándose el sol. Y en el rancho el Macario retumba y retumba, guitarra y cantor.
El domingo llegó y la noche llegó y llegó el momento de intercambiar más de una palabra con el; con "El Cubano de América".

CARTA A LOS CORINTHOS

2005-08-31T07:20:00.000-07:00

Estimado Presidente del Corinthians F.C.:

Le escribe Patuche, un ex boy scout devenido mesías. Mi misiòn en la tierra consiste en impulsar en Uruguay el resurgimiento del Tercer Sexo, más conocido como sexo Patuche. Sin embargo, cuando no ejerzo mi divino mandato me gusta disfrutar de un buen partido de fútbol. Como sabrán, este país no ofrece buenos espectáctulos del mencionado deporte y es por esta razón que me dirijo a usted, ya que creo puede ayudarme a elevar el nivel del magro balonpié charrua.

He notado con asombro que vuestro escudo lleva como lema "Fútbol com arte e disciplina". En nuestro torneo no existen tales cualidades. Por lo general abundan el hacha y la tiza, la punta pa`arriba y el salimosss.
Existe en nuestro medio un equipo que, particularmente, se ha ocupado de desterrar las características que embelezan vuestro escudo. Me refiero al Defensor Sporting Club.
Por lo que pude averiguar, este equipo comenzó su campaña por desterrar el arte del fútbol uruguayo cuando mediaba la década del 70, coincidiendo con la oscura dictadura que azotó al país.
Al parecer, por esos años, un tal Profesor Ricardo de León - que hoy en día es reivindicado por la prensa especializada-, llevò a Defensor a ganar un campeonato gracias al más deleznable y execrable antifutbol. Desde ese entonces, nuestros equipos han practicado un juego burdo y tosco, donde el verdadero arte lo practican los dirigentes al lograr mantener con vida al fútbol uruguayo.

Estimado Presidente, le pido si, al menos por un año, nos presta su lema para estmaparlo en el mediocampo de cada uno de nuestros escenarios futboleros, a ver si sirve de inspiración

Desde ya muchas gracias

Saluda divinamente

Patuche

TERCER MANDATO: REVELACIÓN DEL OBJETIVO

2005-08-16T13:57:00.000-07:00

Es el turno del tercer mandato, quizás el más importante, por lo que me detendré unos instantes en temas tangenciales pero de vital importancia.

El 3 es mi número de la suerte. Fueron 3 los que concibieron este planeta: Dios tenía los poderes; la Abeja Inmaculada aportó la voluntad de trabajo y Misha de Orión (talentoso performer de nuestra galaxia) puso la creatividad.
El producto final fue perfecto. En 3 días fue creada la tierra. Luego vinieron 3 días más de post-producción donde se limaron algunos detalles. Entre lo más importante, se elimino el Tercer Sexo que, si bien cuajaba a la perfección entre los monos, fue descartado a sugerencia de Orión ya que una vez avanzada la evolución generaría conflictos entre los humanos por ser un híbrido de bebes y ancianos hermafroditas genéticamente promiscuos.

De ese tercer sexo quedó un solo ejemplar: yo.

Maldigo el día en que fui elegido. Imaginen mi desgracia. Una eternidad sin poder interactuar con los de mi sexo ni con nadie más. Mi vida transcurrió entre las cuatro paredes de una dependencia de la Oficina de Planeamiento y Creación Divina ubicada en el Más Allá Sur. Como no podían tenerme ocioso por toda la eternidad, los susodichos creadores me asignaron trabajo burocrático, haciendo todo tipo de cálculos absurdos, como el promedio mensual de la caída de pelo de los Australopitecus.
Aunque ocupado, nunca pude sacar de mi cabeza la condición de paria. Nunca pude saciar mi promiscuidad genética, y en el Tercer Sexo no existe la represión.
Fue para distraer la mente comecé a idear un plan. Milenios de postración me llevaron a elucubrar El Objetivo. Claro que no podía llevarlo a cabo pues para ello necesitaba contactarme con la tierra.
Sin embargo, 6 mil años atrás se me fue otorgado un free – pass para ir a la tierra más una llamada telepática de media hora para contactarme con algún ser humano. Mi estadía en la tierra no podía durar más de 1 minuto y en la llamada no podía revelar ningún secreto. Parecerá una magra recompensa, pero para mis planes era suficiente.
Ya tenía los mandatos redactados (lo único a mano era mi comida diaria, choclo, por eso los escribí en sus barbas). Faltaba designar un mesías para que comenzara la Resurrección del Tercer Sexo.
Ese mesías debía provenir del pueblo elegido…al cual descubrí una noche de finales del siglo XX .

Primavera de 1984.

Estaba yo realizando una de las tediosas tareas que periódicamente se me encomendaba cuando descubrí algo que me lleno de ansiedad. Por esos días me encontraba recabando datos sobre el diseño de estrados para discursos políticos en América del Sur; una tarea aburridísima, más teniendo en cuenta que todos eran muy parecidos. Supuestamente debía enfocar mi atención hacia la resistencia de dichos estrados y no hacia los discursos que sobre ellos se daban. De todas maneras yo me entretenía escuchando a los políticos que usaban estas estructuras insulsas. Aquella noche primaveral, tenía que cubrir 3 discursos. Uno en Paraguay, de un candidato a diputado por el partido colorado. Otro en Ecuador, a cargo de un ex general golpista devenido empresario que ahora militaba en el partido colorado de ese país. El tercer discurso era de un ex presidente uruguayo que buscaba su reelección por el partido colorado
Los estrados donde se desarrollarían los actos eran prácticamente idénticos. Los 3 de madera, con escaleras a ambos lados y bases de chapa en el centro cuyo alto sobrepasaba el metro de alto (salvo el del candidato paraguayo, sensiblemente más baja debido a su estatura).
Ingresé los datos de los estrados a mi planilla en un periquete y, acto seguido, me dediqué a escuchar los discursos.
El político paraguayo fue aburrido: habló del deber histórico de su partido por conservar la estabilidad del país y también del recambio generacional.
El ex general ecuatoriano puso un poco más de empeño en su oratoria, aunque sus ideas eran un tanto confusas. Primero abogó por la inclusión de la mayoría indígena para luego, en lo que fue un verdadero exabrupto, decir que había que mandar a todos los indios a Perú, país culpable de todos los males de su país. Al final del acto dijo con fervor que estaba dispuesto a declararle la guerra a los incaicos. Tuvieron que sacarlo del estrado cuando se sacó la camisa y empezó a cantar a gritos:
¡Setentas, orden y gloria,
América te guarda en su memoria!

A última hora presencia el acto del ex presidente uruguayo.
Después del espectáculo en Ecuador, parecía que nada podía sorprenderme.
El público estaba conforado en su mayoría por señoronas emperifolladas, con grotescas permanentes y excesos de rouge. El candidato, un viejo pelado, de panza abultada y brazos cortos, entró por la puerta principal del recinto (una desmejorada cancha de basquetbol) y, camino al estrado, saludó personalmente al veteranaje.
Un señor se acercó al micrófono, provocando algunos grititos agudo y resquebrajados de la anciana audiencia. El hombre, que se apellidaba como una vestimenta (creo que era Mi Short), calmó los ánimos y presentó al orador con un lacónico “Señoras y señores… el Bocha”.
El candidato subió al estrado y se plantó frente al micrófono con las manos unidas y en alto.
Pronunció un par de palabras inaudibles (por su débil vos y por la pésima acústica) y enseguida fue interrumpido por un joven que le espetó un violento “¡Hijo de puta!
Fue ahí cuando comencé a detenerme en este personaje. No que dijera algo inteligente o tuviera buenos dotes de orador, no, mis pensamientos estaban en otro lado. Seguí observando los acontecimientos.
Tras algunas alusiones a la inseguridad y la falta de valores en la sociedad actual, el señor Bocha detuvo abruptamente el discurso.
Miró a su alrededor, pálido, como si algo grave hubiera pasado. Su asistente se acercó y el Bocha le dijo algo al oído.
EL muchacho salió corriendo y volvió al segundo con un lampazo escondido detrás de su espalda.

El candidato desapareció del escenario al tiempo que Mi Short tomó el micrófono y comenzó a susurrar algunos tangos para apaciguar a la audiencia mientras que el asistente limpiaba el extenso charco que, con total asombró, noté que era orín.

Ahí fue cuando me invadió la excitación. No podía ser cierto, años buscando, años de especulación y ahí estaba. Todo cerraba.

El Tercer Sexo era un híbrido entre adultos de ambos sexos y bebes.
Este hombre tenía claros rasgos de avanzada edad. Sin embargo se había meado encima. Y por si fuera poco, era seguido por un gran contingente de mujeres por lo que algo femenino debía tener.
Otro de los rasgos del Tercer Sexo es la promiscuidad y alguien de la tribuna lo tildó claramente de eso, o al menos a su madre. Hijo de puta fue la frase y, bien se sabe que, de tal palo tal astilla. Promiscua la madre, promiscuo el hijo.
Igual no quería apresurarme. Estaba casi seguro que había encontrado al pueblo elegido. El señor Bocha era claramente uno de los pocos de su país que tenía desarrollados los reprimidos genes.
Su vuelta al estrado para despedir al público confirmó mi pensar.
Con voz firme como no la había tenido hasta ese momento le aseguró a la audiencia que lo habían hecho y lo volverían a hacer.
¡Esa era la señal!
¿Que habían hecho? Preparar la llegada del tercer sexo.
Pero había fracasado. Sus Medidas Prontas de Seguridad, con su aparente intención represora eran en realidad medidas para preparar la revolución. Las manifestaciones no eran reprimidas por su contenido ideológico sino por estar conformadas exclusivamente por jovenes. El Sr. Bocha no estaba en contra de las manifestaciones. Simplemente quería que todas las franjas etarias se juntaran. Seguro que para su segundo mandato tenía preparada alguna causa que los uniera.

Este tercer mandato es, en verdad, una revelación: Uruguay conserva aún la condición latente del Tercer Sexo, al que bautizo en este momento Patuche: masculino, Femenino y Patuche. El Objetivo es comenzar la expansión del mismo desde el Uruguay.
El Sr. Bocha murió, pero encontré a Patuche en el cerro Batoví y supe que él sería el Mesías. Utilicé mi free-pass y la llamada telepática para encomendarle la misión. Creo que ahora que saben esto, comprenderán los anteriores mandatos.
Sin aislacionismo no existe toma de conciencia. Sin mocasines no existe promiscuidad. Sin el sexo Patuche no existe futuro.

Y al Sr. Bocha: el eterno agradecimiento

SEGUNDO MANDATO: AFIRMACIÓN CULTURAL

2005-08-04T05:08:00.000-07:00

Uruguayos, habeis perdido vuestra identidad.
La murga, el mate y el candombe han sido apropiados por vuestros vecinos argentinos. Parecería que ya no os queda ningún rasgo identificatorio.
Sin embargo aun teneis un elemento cultural que se encuentra en desuso pero que puede ser muy importante para alcanzar El Objetivo.
Uruguay fue el país del mocasín. ¿Qué pasó juventud uruguaya?¿Qué habeis hecho con tan valioso y exclusivo legado?
Desde mi sabiduría eterna los conmino a retomar la vieja tradición mocasinera. Camisa de cuello ancho, pantalón vaquero y mocasín marrón sin medias (sea invierno o verano).
El mocasín, calzado porteño por excelencia, a caído en el olvido en la vecina orilla. Apropiaos de ese ícono de la moda y hacedlo vuestro. Esta nueva incorporación le dará al país y a su gente algo por lo cual sentir orgullo.
Una vez cumplido el primer mandato, será el turno de iniciar la Revolución del Mocasín.
Imaginaos en unos años, tomando un taxi en alguna gran metrópolis y escuchando al conductor decir:
-¿Usted es uruguayo no? Se lo digo por los mocasines.
El camino ya está sembrado.

PÁRABOLA DEL BUEN SUICIDA

2005-08-01T08:02:00.000-07:00

A los 27 años, Pancho creyó que su vida no tenía salida. Desempleado, divorciado con un hijo y una madre enferma que atender, Pancho pensó en quitarse la vida. Su hijo quedaría con la tía Edurne, que tenía una prospera peluquería.Luego de una semana planifacando su muerte, decidió dar el gran paso, literalmente gran paso: su iba a lanzar sobre algún ómnibus que circulara a todo trapo.Me crucé con Pancho en el tunel de 8 de Octubre. Yo estaba en mi habitual ronda mesiánica de martes a la tarde. Pegado a la pared, muerto del susto, me vió por el costado de su ojo izquierdo.
-¿Quién eres?-preguntó irritado.
- Soy Patuche, el Mesías-.
-¡Déjame en paz! No quiero ninguna palabra de salvación en este momento-.
Pancho estaba dispuesto a lanzarse. Esperaba el transporte capitalino oportuno.Parecía un caso perdido así que tuve que sacar fuerzas de mi interior para convencerlo.Saqué del bolsillo interno de mi gamulán, mi último recurso, una foto del Turco Asiaín, intrigante legislador del primer periódo de Sanguinetti.

-¿Lo reconoces?- le pregunté con la foto bien en alto.
-No-contestó Pancho con cara de melón.
-El fue ex diputado por el Partido Colorado y asesor en asuntos internacionales del dos veces presidente Julio María Sanguinetti. Estaba al frente de una empresa dedicada a la importación de productos desde Asia (no en vano su apellido), propiedad de una ciudadana argentina cuyo nombre no se hizo público. Fue porcesado con prisión por estafa, liberado y se postuló de vuelta-.

Supe que esta historia lo haría cambiar la percepción de las cosas. Con la foto todavia alzada volví a desafiarlo
-¡Mira esa cara!-

Su rostro se transformó. Estaba mareado.

-¿Quieres decir, Patuche, que existe gente más hasta las manos que yo, que no solo no piensa en el suicidio sino que utiliza su puerilidad como virtud?-
-Exacto Pancho, deja que celebridades como Pradón, Hutchence y Fonseca (que tendría que haberse matado hace tiempo) tomen ese camino. Tu tienes perspectivas de futuro-.
-Gracias Mesías-me dijo Pancho y salimos del tunel mano con mano.

Mi accionar resultó efectivo. Pancho volvió a sus quehacer de desocupado infeliz pero con un nuevo aprendizaje: siempre existe la política como último recurso. También aprendió que siempre conviene tener una tía como Edurne (la de la foto) para dejarle el hijo en caso de suicidio.

PRIMER MANDATO: GEOESTRATEGIA ESPIRITUAL

2005-08-01T07:09:00.000-07:00

Uruguay ha sido, históricamente, un pueblo "meseta con depresiones". Desde su paisaje hasta su economía.
Ha sido un país opacado por sus vecinos del oeste; un "Buqueblues".
Uruguayos, escuchad El Mensaje. De ahora en más, solo picos altos; solo cruceros de comfort. Uruguayos, revelaos contra vuestros vecinos. Cread un forceps del tamaño de Tacuarembó. Colocadlo entre ambas costas del Río Uruguay. Pedid ayuda a la Fuerza Aérea para que presten dos de sus aviones. Ellos, enganchados a las manijas del forceps, volaron con rumbo opuesto y separaran ambas costas, la argentina y la uruguaya, como si fuera una costilla.
Distanciaos de vuestros vecinos. El eco de su cultura será tan solo un murmullo. Haced lo mismo con vuestros "hermanos" brasileros. Dadle visas uruguayas al pueblo palestino. Haced que se asienten en la frontera y que se extiendan del Chuy hasta Bombas y Bombinhas. Un poco de distancia con los gauc(s)hos os vendrá bien.
Este es el primer paso para ingresar en el nuevo orden.

RESUMEN DEL PRIMER CONTACTO CON EL SUPREMO

2005-08-01T05:49:00.000-07:00

Al llegar a la cima del Cerro Batoví, sentí por primera vez la presencia del Supremo. Una voz lacónica y reverbereante rodeó mi sien.
-Los 10 mandatos se encuentran junto a la chirca mayor, detrás del segundo peñasco-.
Atónito por tal experiencia, quedé paralizado en medio de mí meo. Yo era tan solo un joven scout dispuesto a servir a las ancianas y complacer a mis compañeros.
La voz se hizo presente de nuevo.
-Ve, busca los mandatos. No pierdas tiempo-.
Aturdido y excitado, salí en busca de la chirca.
Deambulé por la cima durante media hora, al tiempo que el Supremo usaba variables de temperatura para guiarme en la búsqueda.
-¡Caliente!- gritó la voz suprema.
Tenía frente a mis narices la gran chirca. Recorrí la zona con los ojos hasta que divisé el segundo peñasco. Detrás del mismo había 10 choclos prolijamente alineados.
-¿Qué es esto?- le increpé a la voz.
-Pelad esos choclos- dijo el Supremo - en sus barbas se encuentran los mandatos-.
Sobrecogido por mí ya asumida misión divina, comencé a pelar choclo como poseído. Uno a uno los 10 choclos fueron desnudados y sus barbas revelaron los mandatos.
El resto de los scouts se habían marchado hacía rato. La noche iluminada me envolvía al tiempo que guardaba las barbas en mi mochila de doble cierre.
La voz Suprema apareció por última vez.
-Patuche, en tus manos tienes el Mensaje: diez mandatos para que los uruguayos sepan quienes son y hacia donde se dirigen. Yo te he designado como mi Mesías. Ve y propaga mi palabra.-.
A partir de ese día no hubo más avena de la abuela. No hubo más "siempre listo" y fogones compartiendo bolsa de dormir con mis compañeros. No hubo trasnoches de ludo.
A partir de ese día recorro como un fantasma calles, rutas y avenidas del país propagando el mensaje; el mensaje de Patuche.

Nuestros Protectores de la Moral

2005-07-28T06:58:00.000-07:00

Gracias María Auxiliadora. Gracias hijo de Tabaré. La Patria está protegida. Vosotros sois quienes salvaguardaran este humilde blog.